Как выйти замуж с детьми


Выйти замуж с детьми – возможно ли?

Выйти снова замуж с детьми – возможно ли это? Не пугает ли жениха «бэкграунд» у своей невесты в виде двух-трех детей?

Очень многие мамы, оставшись после развода с детьми на руках, даже не пытаются вновь найти свое счастье. Слишком устойчив в обществе стереотип «Никому ты с чужими детьми не нужна». Я слышала, как многие мамы сами называют детей от прошлого неудачного брака «прицепом», «нагрузкой» и не верят в то, что мужчина захочет по своей воле взять ответственность за них, воспитывать, растить.

Но, к счастью, жизнь гораздо интереснее и вариативнее, чем мы себе представляем! И историй счастливого замужества с детьми от первого брака – очень много! Главное – не бояться изменений, слушать свое сердце и не считать своих детей обузой и препятствием.

Лера Безлепкина: « Дети не могут быть помехой там, где есть любовь»

Лера Безлепкина, мама Вани 11 лет, Феди 9 лет, Леи 6 лет и двухлетнего Кузи, копирайтер, руководитель команды контент-менеджеров.

— Лера, расскажите, как вы познакомились с Женей, своим мужем?

Мы были знакомы давно, познакомились еще до свадьбы с бывшим мужем. Он же нас и познакомил, они с Женей служили в одной армейской части. Общались мы редко, так как жили в разных городах. Переписывались время от времени через интернет на безобидные темы, например, о зарубежном шопинге или сайтостроительстве. За это время Женя развелся, жил один. А мой брак трещал по швам последние полтора года перед той встречей. Я пригласила его совместить свой отпуск с нашим в Анталье. С нами ехал не только Женя, мы отдыхали большой компанией. Тогда и начались наши более близкие отношения, это было 4 года назад.

«Когда я решилась на развод, меня осудили почти все. Все терпят – и ты терпи»

— Легко ли тебе было решиться на развод? Не было в тот период давления со стороны родственников, твоих друзей?

Если взглянуть назад, кажется, что решиться было легко, но, конечно, это не так. Как вообще это может быть легко, когда есть общие дети? К сожалению, на тот момент отношения с бывшим мужем были очень сложными, мне казалось, что я перепробовала уже очень многое, чтоб изменить нашу жизнь, но ничего не получалось. Мне казалось, что моя жизнь окончилась, я обречена. Отец моих старших детей был и остается хорошим человеком, но у нас не получалось идти к общим целям, мы были настроены на разные результаты. Ему это мешало меньше, мне больше.

Когда о моем решении узнали друзья, почти все меня осудили. Да, почти все. Кто-то резко, кто-то мягко, но осудили очень многие. Кто-то устроил мне травлю в интернете, кто-то просто ругал, кто-то требовал отобрать у меня детей, кто-то перестал общаться. Это было, наверное, самым сложным — прорваться сквозь осуждение общества. Ведь у меня был неплохой брак. Муж не пил, не бил, не гулял. Все терпят — и ты потерпи. Жить нужно ради детей. И так далее. Нет таких минут в моей жизни последние 11 лет, когда я бы не думала о своих детях. Но жить нужно не только ради детей, важно не потерять себя в этом «ради». Дети не могут быть счастливы, когда родители постоянно ругаются, когда папа кричит, а мама плачет, когда родители не удовлетворены своими жизнями. И если есть шанс все изменить, этот шанс имеет право на жизнь. Теперь я постоянно учусь жить без зависимости от мнения общества.

Что касается родственников, семья бывшего мужа прекратила со мной всякое общение. Семья Жени приняла меня на удивление хорошо, а особенно хорошо приняли его родители моих детей — будто родных, с первой же минуты. Конечно, родителям Жени было непросто, но они большие молодцы, справились с этим. У нас хорошие отношения, и они стали настоящими дедушкой и бабушкой детям.

— А как приняли новость о разводе дети? Как вы им об этом рассказали?

Лея была еще маленькой, ей было 2,5 года. В беседе она почти не принимала участия, по крайней мере, осознанного. Я поговорила с мальчиками. Рассказала, как есть — мы с папой любим их очень сильно, но жить вместе у нас не получается. И теперь мы будем жить отдельно. Конечно, они расстроились, плакали. Я давала им возможность выразить эти эмоции, отвечала на все вопросы честно, старательно избегая какого-либо осуждения бывшего мужа. Разговор прошел продуктивно, эту и еще пару следующих ночей они все вместе спали со мной в спальне, а потом сами перебрались назад в свою комнату, когда страх новой жизни поутих.

«Мои дети это моя гордость, а не обуза»

— Как реагируют мужчины при знакомстве, когда узнают о детях? Не пугаются?

До начала наших отношений с Женей, если я знакомилась с мужчиной (без намека на какие-то романтические отношения) – я сразу говорила о том, что у меня есть дети. Потому что дети — моя гордость, а не обуза. Реакция мужчин всегда была хорошей. От спокойной до восторга. Может быть я умею заражать своей любовью к детям? Не знаю 🙂

— Женя быстро подружился с детьми? Как они его называют?

У Жени есть старшая дочь, Арина, и он ее очень любит. Потому отцовство для него — не новый опыт. Так как мы вместе отдыхали, мои старшие дети с Женей были хорошо знакомы. После отпуска был перерыв в видимом для детей общении на несколько месяцев. Женя впервые приехал к нам, когда я подала на развод. Сошлись они совершенно легко, без каких-либо шероховатостей. Он просто пришел и стал с ними играть, это было естественно, не нужно было ничего придумывать. Дети называют его по имени.

— Сейчас вы живете в Турции. Почему вы решили переехать?

Первые полгода наших отношений мы жили в разных странах, это был самый сложный период. А потом Женя позвал нас, и мы поехали жить в Беларусь. В Гомеле мы прожили полтора года. Когда я была на 20-й неделе беременности Кузей, Женя принял очень важное для себя решение — уволиться. Он проработал в хорошей компании 13 лет, но не был удовлетворен ни самой работой, ни доходом. Увольняться из такой компании в Гомеле — очень страшно. Опять же, осуждение общества, родственников было очень сильным.

С того момента Женя смог посвящать намного больше времени нашей общей работе, которая связана с организацией отдыха туристов в Турции. Мы стали проводить вместе почти все наше время. И стали намного счастливее 🙂 Тогда же мы отправились в отпуск в нашу судьбоносную Анталью. Перед отлетом мы узнали, что беременность далеко не безоблачна, была большая вероятность преждевременных родов, потому в Анталье мне необходимы были регулярные консультации и осмотры докторов. Так я изучила рынок гинекологических услуг в этом городе 🙂 И пришла в восторг. Отпуск продлился 2 месяца, и к его завершению мы приняли решение остаться в Турции на роды. И спустя 17 недель родился прекрасный Кузя. А потом мы уже не нашли причин для возвращения. Мы живем в Анталье 2 года и радуемся тут каждому дню.

— Вам легко работать вместе с мужем?

Да! Нам комфортно и интересно друг с другом. И мы оба не любим расставаться, даже ненадолго.

— Папа старших детей не возражал против вашего переезда? Как сейчас он общается с детьми на расстоянии? Старшие по нему не скучают? Они часто видятся?

К тому моменту, когда мы остались в Турции, отношения с папой детей стали спокойными. Он не возражал, помогал оформить документы. Он согласен с тем, что детям тут жить хорошо. В прошлом году он приезжал к нам, в остальное время он общается с детьми по скайпу довольно часто.

— Тенденция «кому ты нужна с детьми…» довольно отчетливо ощущается, и часто – даже насаждается. Многие многодетные мамы, которые уже давно не довольны семейной жизнью, все же не решаются на развод, потому что – «с детьми можно поставить крест на своей жизни» и т.д. и т.п. Что вы думаете об этом?

Мне эту мысль часто доносил и бывший муж, не только посторонние люди. Но, признаться, я ему не верила. Моя любовь к себе достаточно сильна, чтоб понимать свою ценность для многих мужчин. А дети мои — это вообще подарок! Влияние общества, безусловно, очень сильно, и далеко не только в этом вопросе. Но если жить постоянно с оглядкой на то, что подумают люди или понравится ли мой поступок обществу, можно пропустить все самое интересное в жизни. И потом это же общество меня все равно осудит. И это общественное осуждение не стоит и выеденного яйца.

— Какие сейчас у Жени отношения со старшими детьми?

Нормальные отношения родителя и детей. Наши дети не ходят в школу, мы с Женей поделили между собой предметы и сами даем их детям, в школе они сдают только аттестации. Почти весь досуг у нас — общий с детьми. Путешествия, прогулки, развлечения — мы везде с детьми. Вот на встречи и поездки по работе берем только Кузю, но это потому, что его еще невозможно оставить. Женя дает детям очень многое, и делает он это не для меня, а потому что он ощущает свою ответственность за них и любит их.

— У вас дети не ходят в школу, учатся дома. Почему? И как вы все это успеваете – четверо детей, свой бизнес…

Дети не ходили в очную школу. Первые три класса Вани и один класс Феди они аттестовывались в одной школе, а потом мы перевели их в другую, для украинцев, живущих за границей. В этом году Лея начинает обучение по программе первого класса, а Ваня уже перешел в шестой. Стоит отметить, что домашнее обучение — это вовсе не анскулинг, более того, я противница анскулинга (не воинствующая :)). Основные предметы дети учат примерно по школьной программе с более полным погружением в места, которые вызывают особый интерес. Большую часть предметов мы помогаем детям изучать сами, время от времени приглашаем учительницу по некоторым предметам (сейчас это русский и украинский языки). Женя дает математику, английский. Я помогаю с русским, украинским языками, литературой, историей. Природоведение и информатику мы чередовали в этом году.

Как удается все совмещать — этот вопрос мне задают очень часто, но я не знаю, как на него ответить 🙂 Удается, но всегда хочется большего, и мы всегда стремимся выше.

Фотографии – Иван Ерохин

Свадебные фото — Роман Луговой и Анна Березко

materinstvo.ru

Выйти замуж с ребенком. Миф, реальность или многоуровневый квест

Экология жизни. Психология: По статистике 65% разведенных мужчин вновь женятся в течение пяти лет. Понятное дело, за ними же не тянется шлейф из детей от первого брака, и никто не кричит им в спину «да кому ты с ребенком нужен-то!».

По статистике 65% разведенных мужчин вновь женятся в течение пяти лет. Понятное дело, за ними же не тянется шлейф из детей от первого брака, и никто не кричит им в спину «да кому ты с ребенком нужен-то!».

Относительно перспектив устройства личной жизни разведенной либо просто одинокой женщины с ребенком существует масса стереотипов, и в большинстве своем отнюдь не благоприятных, а порой и откровенно унизительных. Разведенка с прицепом. Брошенка с багажом. Да кому я нужна с ребенком? Да кто меня возьмет с двумя детьми?

— Не верю, что женщине с ребенком реальной найти мужа, — пишет девушка в комментариях к тесту на заданную тему.

— Чужой ребенок для мужчины — не долгожданный подарок, — объясняет нам психолог в статье, посвященной советам разведенным.

— Как только я говорю мужчине, что у меня есть ребенок, его заинтересованность мною мгновенно исчезает, — делится впечатлениями о свиданиях недавно разведенная молодая мать.

Печально, что во всей этой ситуации ребенок представляется как некая обуза, помеха, мешающая женщине и мужчине жить.

Существует огромное количество текстов в мужских журналах из серии «10 причин, почему я никогда не женюсь на разведенной женщине с детьми». Но попробуйте найти хотя бы одну статью на тему «Почему я никогда не выйду замуж за разведенного мужчину».

— А есть такие, кто НЕ согласился бы выйти замуж за разведенного мужчину? — спрашивают на женском форуме.

Ну конечно. Мужчины же не делятся на обычных и разведенных. Мужчины — это просто мужчины. Он развелся и дальше жить пошел. А его бывшая вторая половинка теперь уже просто брошенка, второй сорт.

И неважно, по какой причине они развелись. Как в том анекдоте. То ли он украл, то ли у него украли. Ложечки нашлись, но осадочек остался.

Можно подумать, что разведенные женщины в чем-то принципиально отличаются от ни разу не сходивших замуж. Или разведенные женщины чем-то хуже разведенных мужчин.

Вообще незамужняя женщина плюс минус тридцать — это просто кладезь замечательных предположений, теорий и тараканов.

Разведена? Значит, не смогла сохранить семью, муж ушел, ничего хорошего.

Вообще замужем не была? Хм, странно. Значит, никому не сгодилась, что-то с ней не так.

Вдова? Постоянной тенью будет маячить умерший муж. Ну ее…

Все такое чудесное. Даже не знаю, что лучше выбрать. То ли дело мужчина. Он всегда молодец.

Есть, правда, и обратная теория: что у разведенной женщины с ребенком, наоборот, больше шансов выйти замуж повторно, чем у ее никогда не бывшей замужем бездетной ровесницы, и есть тому масса примеров, но кто ж поверит-то.

Бытует мнение, что если мужчина готов жениться на вас вместе с ребенком, то это многое о нем говорит. То есть даже не сомневайтесь. «Он взял ее с ребенком» — это такой супер-героизм. Не забоялся, стало быть.

А что тут, собственно говоря, такого уж особенного? Учитывая сегодняшнее количество разводов, почему вся эта толпа расставшихся должна куковать в одиночестве? Да и всем известно, что второй брак часто бывает удачнее и счастливее первого…

Существует масса советов о том, как женщине с ребенком выйти замуж, но от советов обычных (то есть, как просто выйти замуж, безо всяких детей) их отличает всего-то один единственный пункт: спрятать ребенка, ха-ха.

Да, чаще всего женщинам, конечно же, советуют сразу не признаваться мужчине в наличии ребенка (детей), чтобы не спугнуть потенциального жениха раньше времени. Однако сами мужчины не приветствуют такую заботу об их слабой нервной системе и видят в этом преступные намерения, то есть вы намеренно вводите его в заблуждение, и это потом может и будет использовано против вас. Ты меня обманула, прощай. Удобно.

А как вообще сказать о том, что у вас есть ребенок, если вас об этом не спрашивают?

— Привет. Как тебя зовут?

— Во-первых, у меня есть ребенок…

То есть тебя просто не спросили, а на выходе — обманула.

— Вот если бы он спросил у меня: ты недавно родила кого-то. — говорила героиня известного сериала…

После того, как мужчина все же узнал о наличии у вас ребенка и не сбежал, вы переходите на второй левел. Здесь специалисты советуют ни в коем случае не показывать мужчине, что ваши дети для вас всегда будут стоять выше него. (Снова обман, ну.)

Также нам рекомендуют постараться представить своих детей послушными и тихими, ни в коем случае не рассказывать о существующих проблемах. Так как проблемы потенциального жениха могут напугать.

Итак, основных правил, выходит, всего два: первое — прятать ребенка так долго, насколько это возможно, второе — сделать из ребенка максимально незаметного тихого человечка, который не мешает дяде жить.

То есть нам предлагают рассматривать ситуацию не с точки зрения интересов ребенка, а с точки зрения удобства предполагаемого нового мужа. Сиди тихо, не мешай дяде. И, кстати, хоть это и кажется дичью, но до сих пор встречаются истории, когда женщина уходит жить к новому мужу, а ребенка оставляет у родителей, мотивируя это тем, что так ему привычнее, ближе сад, школа и т.д., когда на самом деле она не хочет доставлять неудобства мужчине. Понятно, что наладить отношения между детьми и новым мужем — задача непростая, но кто в приоритете?

Это Вам будет интересно:

Есть, конечно, и другая крайность: поставить крест на личной жизни исключительно ради интересов ребенка. Это тоже не выход. Ребенок вам за это спасибо не скажет. И сам же будет обречен на протяжении всей своей жизни выслушивать упреки из серии «я ради тебя отказалась от собственной жизни, неси стакан воды».

Лучше всего, конечно, когда ребенок уже вырос. Например, когда тебе 38, а ему 18, и ты еще молода, а он уже живет своей жизнью и то, что мама собралась замуж, не станет для него травмой. Потому что с детьми есть вопросы, да. Сделать сразу удобно всем невозможно, и будет нелегко. Но, тем не менее, шансы выйти замуж никоим образом не зависят от наличия детей. Любовь пришла, любовь ушла, и дети тут совершенно не причем. Главное, не задвигать их интересы на задний план. опубликовано econet.ru

Автор: Анна Петрова

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

econet.ru

Как выйти замуж маме с детьми? Ответы психологов

На телеканале «Домашний» стартовало шоу знакомств «Свидание для мамы» – для женщин, в одиночку воспитывающих детей. Героини могут отправиться на два свидания и выбрать из кандидатов того, кто понравился.

В обычной жизни мамы-одиночки редко позволяют себе такое удовольствие, а ведь это нормальное желание любой женщины – быть счастливой в любви. Кроме того, ясно, что и детям легче и веселей, если о них заботится не только мама. Но по факту получается, что мамы выбирают трудную и безрадостную судьбу, неполноценную семью.

Возможно, женщины представляют себе лучшее будущее для себя и детей несколько иначе, чем об этом думают мужчины, готовые взять на себя заботу о чужих детях ради любимой. Чтобы понять, в чем тут дело, мы попросили двух специалистов-психологов – мужчину и женщину – прокомментировать ситуацию.

АНЕТТА ОРЛОВА, ПСИХОЛОГ, КАНДИДАТ СОЦИОЛОГИЧЕСКИХ НАУК

Это самая глобальная ошибка, потому что когда мы ставим себе такие задачи, в первую очередь, мы на ребенка накладываем невероятные обязательства. Результатом становится то, что вместо того чтобы быть просто женщиной, в первую очередь наша героиня развивает в себе архетип женщины-матери. Понятно, что ребенок для женщины всегда на первом месте, но все-таки нужно помнить, что в первую очередь мать должна быть счастливой.

Конечно, не нужны перекосы. Бывает, что обиженные женщины, если у них не складываются отношения с отцом ребенка, потом ребенка отвергают. Но это редко, чаще пытаются сделать все для детей и абсолютно проваливаются в роль матери. Надо помнить, что у нас есть разные роли — мать, любовница, амазонка. Если все эти качества развиты, тогда женщина выживет в разных социальных ситуациях. Дети не могут быть препятствием для того, чтобы выйти замуж. Если мужчина женщину не любит, то удержать его в семье даже родными детьми крайне сложно. Для мужчины главное — любовь.

Еще одна ошибка – самобичевание. Женщина начинает себя ругать и настраивать на то, что с ребенком завести семью уже невозможно, нормальных мужчин нет и прочее. Чем больше это культивируется, тем ближе депрессия, апатия и тревожность.

Мужчины как раз рассматривают женщин за 35 с детьми положительно. Не нравится эта категория только мужчинам инфантильным, которые ревнуют к детям, или патологически прижимистым мужчинам, которые не потратят лишнюю копейку. Но если у вас есть соглашение по алиментам, то и они могут согласиться. Просто это не те мужчины, к которым стоит стремиться.

Выйти замуж, может быть, женщине с детьми и сложнее, но при этом влюбиться, получать положительные эмоции, быть в отношениях без заключения брака вполне реально. Главное – надо помнить, что вы — именно женщина, развивать женственность, чувствовать это, и тогда мужчины будут тянуться.

Когда женщина прячется за ребенком, она боится столкнуться со своей неуверенностью, с тем, что придется решать какие-то проблемы – куда-то выбираться, договариваться о помощи. Это тоже проблема, когда ее начинают осуждать и считать плохой матерью. Если она ставит крест на себе, окружающих это устраивает больше. Но со временем неудовлетворенность скажется и на детях, которым приходится выполнять роль отсутствующего супруга. Им приходится реализовывать ожидания, которые мать должна предъявлять мужчине.

Чтобы сделать шаг навстречу мужчине, женщина должна сама себя убедить в том, что это не предательство детей».

ИГОРЬ БРОНСКОВ, СОЦИАЛЬНЫЙ ПСИХОЛОГ

Стресс в процессе и после развода может привести к страху повторения той же ситуации. Усугубить может процесс расставания с отцом ребенка: скандалы, побои, оправдание перед родителями и друзьями, объяснения ребенку, куда пропал папа. Отсюда проблема доверия к новому мужчине.

Женщине не хватает мотивации, чтобы искать себе нового мужчину. На бытовом уровне технологический прогресс (доступность автомобиля, стиральной машины и других бытовых приборов) привел к тому, что сейчас одинокой матери стало проще растить ребенка. Но при этом упускаются интересы ребенка: для формирования прочного гендерного образа ребенку необходимо расти в полной семье.

Абсолютная погруженность в воспитание ребенка. Женщина все свое свободное время посвящает ему. Неудачу во взаимоотношениях с мужчиной мать «вытесняет» с помощью ребенка, она, делая это неосознанно, живет его неудачами и успехами, таким образом подменяя свою жизнь жизнью ребенка.

Женщина должна понять вред гиперопеки, осознать, к чему она может привести в будущем, ведь ребенок самостоятельная личность со своими желаниями и интересами. У него свой путь.

Часто можно столкнуться с осуждением близких, например: «как ты можешь уходить на свидание и оставлять своего ребенка» и т.д. Старшее поколение негативно относится к самому факту развода, статус матери-одиночки может порицаться.

В такой ситуации женщине необходимо понимание того, что чужое мнение не должно иметь решающего значения. Это ее жизнь, ей решать, жить полноценной жизнью или только слушать критику и советы.

Для молодой мамы, которая уже на момент беременности или сразу после появления малыша осталась без мужчины, помехой в новых отношениях может быть страх, что внешность изменилась не в лучшую сторону и вернуть былые пропорции не получится. Как следствие – комплекс неполноценности, который ведет к неуверенности в себе и боязни знакомиться с мужчиной.

Еще одной сложностью может стать чувство вины перед ребенком. Оно вызванно тем, что мама считает себя виноватой в том, что ребенок остался без отца. Можно сказать, что мать этим пытается «искупить свою вину», лишая себя тем самым личной жизни и свободы. Это разрушительно.

Важно понять главное: любые страхи, возникающие у матери-одиночки, планирующей или опасающейся новых отношений, могут и должны быть уничтожены. Крепкая полноценная семья необходима как матери, так и ребенку».

У многих выйти замуж с детьми получается вполне успешно. Каков опыт звезд в повторных браках? Смотрим видео!

domashniy.ru

Замуж с ребенком! Многие женщины воспринимают собственных детей как помеху в построении семьи. У многих женщин это утверждение вызовет массу возражений – это правда. Дети требуют внимания,

Выпиши для себя, какие плюсы приносит тебе ребенок в построении новых отношений, и в течение недели заглядывай в этот листочек. Когда ты осознаешь и примешь эти плюсы, тебе будет проще во многих аспектах отношений как с мужчиной, так и с детьми.

Когда я осталась одна с четырьмя детьми и тридцатником, выкатившимся из-за горизонта, то видела себя в будущем кем угодно, но не счастливой замужней женщиной..

Когда кто-то из подружек узнал, что я собираюсь покупать чулки и носить их планирую не на детской площадке, начались попытки «уберечь». Строгим голосом меня увещевали, что секс — это, конечно, хорошо, но думаю ли я об обязанностях мужчины? Что общение с детьми — это, конечно, хорошо, но думаю ли я об ответственности, которую он на себя берет? Когда я пыталась подумать, то становилось очень страшно и неприятно. Потому я не думала. Я просто получала удовольствие. И дарила его тоже. Мне не нужно было никаких подтверждений или оправданий для процесса обмена удовольствиями. Обязанности приходят с семьей. Но семья не начинается с обязанностей. Она начинается с любви. И удовольствия.

Как выйти замуж с ребенком, чтобы ребенок не стал обузой для семьи, особенно для нового мужа?

  • Не говори (даже намеками) мужчине о том, что ребеночек может являться каким-то препятствием в отношениях!